Folle

En mode parano.

Parce qu'il est en présence de son meilleur ami, qui demande des infos sur son ex (une de mes amies). J'ai donné quelques détails sans savoir, puis appris que c'était pour son pote, et me suis même dis, merde, c'est malsain pour sa petite-amie et leur fils tout ça. Et je me dis, vu que son ex est la cousine de ce meilleur ami avec qui il est en ce moment, peut-être lui donne-t-il des nouvelles d'elle. Peut-être lui en demande -t- il. Peut-être sont-ils en train d'en parler. Peut-être qu'elle a changé, peut-être qu'il se dit, pourquoi pas. Ca me ronge depuis que l'idée a germé dans ma tête. J'aimerais que cette fille disparaisse. Mais elle ne disparaitra jamais. J'arrive pas à comprendre pourquoi elle restera un amour fou après le mal qu'elle lui a fait. Je me demande pourquoi tout est toujours compliqué comme ça. Et je repense à ce futur mariage, certes pas encore prévu, mais où il la reverra. Envie d'arrêter de manger dès maintenant pour, ce jour-là, tenter d'être plus jolie. Confiante. Hautaine. Je me rappelle une conversation. Sur elle. Si t'étais pas avec moi, tu retournerais avec elle ? "Je suis avec toi. Je serais célibataire, peut-être". Et ça m'avait bouffée pendant des mois. Je m'étais dis, je suis encore au milieu d'eux. Il pourrait, si j'étais pas là.

Je me demande si il lui a demandé de ses nouvelles. S'il pense toujours à elle. S'ils s'écrivent en secret. S'il l'oubliera un jour. Je me sens toujours tel un second choix. Je ne veux plus être un second choix. Je veux exister pour ce que je suis. C'est con, mais en trois ans je ne me sens aimée que depuis peu. Je ne veux pas que ça change. Je voudrais petre essentielle, unique. Etre la femme. Pas une femme. Je me prends la tête toute seule, devant mon écran et dans mes pensées. Je la maudits. Je me rappelle le début. Ca revient comme une baffe, un uppercut. Comment ai-je fait pour tenir ? Pourquoi ne suis-je pas partie ? Cette relation est toute une aventure. Je me rappelle la souffrance chaque jour. L'absence de confiance. Le sentiment d'être sur un siège éjectable. Qu'il suffirait d'un bouton pour que vlan, je sois mise de côté.

Je veux qu'il rentre.

Je me déteste...